The Sponsoring

Man wird ja wohl noch scheitern dürfen!
Unter diesem Motto erscheinen seit Ende Dezember 2015 Alltagsgeschichten aus meinem Leben als völlig normale, jenseits des Mainstreams lebende Hundehalterin. Diese süßen, zarten Elfen lassen mich ab und an mal als völligen Deppen da stehen. Das gebe ich aber auch gerne zu - zu verlieren gibt es nix. Eher was zum lachen - nämlich für die anderen.
Aus dieser Not wurde schnell eine Tugend - das Buch zur Facebookseite war innerhalb weniger Stunden nach Erscheinen ausverkauft. Deutschlandweite Lesungen, ein Film und weitere Projekte ranken sich um den Arschlochhund.

Ein bisschen Wonder-Woman hab ich zwar in mir - aber ich würde mich exorbitant freuen, wenn Sponsoren unterstützend meinen Weg pflastern würden. Nicht nur meine Lesungen sind inzwischen hinreichend bekannt - auch die Fotografien (Holi Dogs, Outdoor / Klettern und Dokumentationen) finden weltweit Beachtung.
Selbstredend wird jeder Sponsor auch entsprechend laut einer Lobhudelei unterzogen. Im weltweiten Internet oder live - ich stehe hinter den Produkten, die ich nutze.

Den ganzen Mist, den ich so von mir gebe, wird es übrigens auch als Film geben. Ob allein oder mit der Tierschutzfreundegruppe, auf dem roten Teppich heimlich aufs Handy glotzend, an einem einsamen See - ich werde gesehen!

Neben meiner lieblichen Stimme, einer gewissen Präsenz und dem Fotoequipment habe ich zusätzlich eine GoPro 5 Black mit allem Schnickschnack - bewegten Bildern steht also auch nichts im Wege.


Gesucht wird derzeit für "Arschlochhund" und Outdoor-Fotografien / Reportagen:
 

- Hotels, die uns zu Testzwecken bei Promofahrten aufnehmen wollen (mit  Hund wohlgemerkt. Die sabbert. Aber ist sonst ganz nett. Wirklich.). Vorrangig Zentralschweiz, Österreich, Deutschland, Holland.

- Tourbedarf (sprich alles, was man für Car Camping, Klettern, Bouldern und natürlich Wandern mit Hund an Ausstattung gebrauchen kann. Für die Hunde und für mich. Ich freu mich über alles!)

- Produkttests führe ich auf Anfrage durch.

Wer auch immer meint, die Köter und mich bei der Ergreifung der Weltherrschaft mit seinen Produkten o.ä. unterstützen zu können, möge mir einen berittenen Boten schicken. Tauben gehen auch, aber nur ungewürzt. Alternativ würde mir meine Assistentin auch eine Email vorlesen. Während ich in der güldenen Sackkarre vor den Kamin geschoben werde.

Danke!
Eure Antje